English
邮箱
联系我们
网站地图
邮箱
江苏函授
旧版回顾

本网站为旗下网站,主要为广大考生提供报考指导服务,网站信息仅供学习交流使用,非政府官方网站,官方信息以各省市教育考试院发布为准。

江苏函授

文章来源:SEO    发布时间:2020-08-06 05:26:33  【字号:      】

江苏函授成人高考频道为您提供成人高考报名时间,成人高考报名入口,招生院校,招生专业,准考证打印,成绩查询,录取查询,录取分数线等成考相关信息。  师:请把“我的哥哥去学校”这句话改写成将来式。生:我哥哥的儿子去学校。  男人身上有一宝,可惜小时用不了,长大以后不得了,个个女人为它跑,晚上让她受不了。  约翰见一疯子把自己假想成吊灯悬在疯人院房梁上,便问院长:你们为什么不提醒他,让他下来?院长:他要是下来了,我们不就没吊灯了嘛。

  “克拉拉,你为什么在大庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻?真不知羞耻!”“怎么?他先向我丢过一个飞吻来,如果不把它丢回去,难道您还让我留着它不成?”  “小伙子,让我们握握手,你可以写信告诉家人,说你同上校握过手了,他们一定会为此感到骄傲的,小伙子,你爸爸是干什么的?”士兵说:“报告长官,我爸爸是将军。”,江苏函授    老鼠的梦想:把猫都拖到洞里咬死。乌鸦的抗议:天下黑的就是我们吗?狼的计划:明天弄张羊皮披上。,  彼得打电话给老板。“听说主管去世了,是真的吗?”“是真的。”“那么,我可以接替主管职务吗?”“你是疯子,还是白痴?”“这是任职的条件吗?”。

江苏函授,  三藏:今天有点无聊。悟空:我宁愿无聊。八戒、悟净,无语。小白:理你就是神经病。三藏:悟空,小白骂你有病,你忍了吗?八戒:现在不无聊了。。  医生做不出诊断,于是小心翼翼地问病人:“请告诉我,这毛病您以前也有过?”“是的。”病人答,医生说:“那么就清楚了,您的老毛病又犯了。”,    躺在手术台上的患者,不安地对年轻医生说:“我很害怕啊,这是我平生头一回开刀。”医生回答说:“我也是平生头一回开刀呀。”。

  “当你在看马戏的时候,如果突然有两只老虎从笼子里跑出来,你打算怎么办?”“我就赶快钻进老虎的笼子里,然后把笼子门锁住。”  “我对孩子的教育非常细心,每当和妻子争吵时,我总是让孩子们去散步。”“怪不得你折孩子个个身体很捧。”,  吹牛皮像驴叫,奉承领导像哈巴狗,训斥下属像老虎,干工作像猴子,遇见困难像泥鳅。。江苏函授  甲:我家有个不成文规定,我和老婆吵架,不论如何,睡觉前都要和好。乙:不错。你们遵守吗?甲:记得有一个礼拜,我俩谁都没睡觉。。

江苏函授  有一个太太~~找人帮她刺青~她要刺青的人帮她在大腿左内侧刺元旦右内侧刺元旦节~刺青的人问她原因~她说:我先生抱怨说在元旦和元旦节之间没啥好吃的~。  医院的树荫下,一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了,过去对那男的说:“你真糊涂,施行人工呼吸,应该把她平放在地上才行,走开让我来。”  某君娶妻,3年未孕,欲纳妾,与妻议,妻不语,数言几番,良久,曰:各纳一人试之!方知乃何人之过也?如何?某君鄂然。,  甲:一个单身汉的定义是什么?乙:家里种植的所有花木都死光了,冰箱里却长出来一些东西。。

  “伦敦人真怪异,晚间老是在你的房门及墙壁上猛敲!”“那您怎么办呢?”“我不受干扰,继续吹我的风笛。”。  两口子打得正热闹,警察接到投诉过来制止。一个暴怒的女人开门,警察:户主是谁?女人:等会儿告诉你,我正和丈夫决定这件事!  日出东海落西山,愁也一天,喜也一天;遇事不钻牛角尖,人也舒坦,心也舒坦;常与知己聊聊天,古也谈谈,今也谈谈,不是神仙胜似神仙!,  恭喜你中了大奖,请于今天晚上十点整,带着马刀。鸟枪。土炮到中国人民银行蒙面领取。。

江苏函授    想你,念你,盼你,在这世界上,我不能没有你,因为我爱你,太需要你。虽然你不属于我个人,可允许我再叫一声你的名字:人民币!。  一位新婚军人写信给他的太太说:“假如能的话,你下礼拜来看我好了。我生理上感到需要,也缺钱用。所以请你带两百块钱来。若不能来就寄四百块钱给我…”  一日,某男尿急,便在墙根处解决,不巧被一街委管事老头发现,气匆匆走过来,嘴里喊到:“随地大小便,罚款!”男人:“自己的东西,掏出来看看不行啊?”,    甲女:你的嘴唇怎么会严重烫伤呢?乙女:因为近视不戴眼视。甲:这个样子就会烫成这样吗?乙:我又误把汽车点烟器当成口红了。。

  某外国青年搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家结果门锁,只好大喊:房东太太把你的钢门打开好吗,我进不去呀!。  小广告标题为《恢复自信心增大器》保证增大2~倍,立即见效。不灵全额退费,于是便订购一只,并且十分地期待。等货送到时拆开一瞧,内有放大镜一只。  夫妻行房,老公每次都要求关灯。某次半途,老婆突然拉灯,怒道“原来你一直用黄瓜骗我!”,老公也怒道“MD,我还没有问你孩子怎么回事呢”,  儿子放学回家,发现妈妈躺在床上。儿子问道:妈妈病了吗?妈妈点了点头。儿子安慰妈妈:做饭的事不用愁,我会把您背到炉子那儿。。

  有天半夜三点,寝室里一个人说道:“当你碰上一个漂亮的女孩时,你应该说些什么?”这时,那个想睡觉的人实在忍不住了,说道:“还说什么?睡觉吧……”  深夜已来到,BP机在叫,让我去酒店,知道要挨操,出了酒店门,赶紧数钞票,操他妈的又白挨一炮,原来是假票!,  牙医:你的牙上有个大洞!有个大洞。病人:是有个洞,可你也不用说两遍呀。牙医:我只说了一遍。那是回音,是回音。,  一小姐吃饭时点了道爆炒狗鞭,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!。

江苏函授  老王在餐厅坐了很久,看到别的客人吃得津津有味,只有他仍无侍者来招呼,便起身问老板:对不起,请问,我是不是坐到观众席了?,  审讯者问疑犯:见过这刀子吗?“当然。”“这么说你认得这刀子!”“一连3个星期了,您每天都把它拿给我看,我能不认得它吗?”不见不散:(咦,这谁的钱包啊?)哪呢那呢?我看见了,我看见了!这是爱情的力量啊!,  食人族把电梯称作自动售货机,把养子称作不良食品,把澡堂称作蒸锅,把洗澡的人称作泡汤饭。。

  主考人:如果莎士比亚还活着,他是否会成为一个很了不起的人物?学生:是的,他肯定会,无论如何世界上还找不到活四百多岁的人。,  “听说了吗?老陈病了,医生禁止他吃荤腥。”“那太好了。快准备准备,咱们马上发请贴请他赴宴。”,  两个女人见面,空手女人问怀抱京巴狗的女人:“小狗真可爱,买的?”抱狗女人自毫地答到:“不,自己下的!”。




(成人高考网)

附件:

专题推荐


© 江苏函授:仅供成人高考学习研究使用 联系我们

请勿用于非法用途,否则后果自负,一切与程序作者无关!

百站百胜: